Textové vtipy

**GothaR** · Zaslal: 22 Nov 2008, 11:19 Predmet:

Letí si tak vrana a kričí: krá, krá, krá, krá, krá... a zrazu narazí do stromu, spadne na zem, chvíľu je v bezvedomí, preberie sa a začne zase kričať: kikirikí, kikirikí, hrkú, hrkú...do p*če čo som? Smile

**aswer** · Zaslal: 22 Nov 2008, 13:35 Predmet:

,,Môj syn je uplny hlupak," hovori jeden policajt druhemu. Zavola syna a povie mu: ,,Jano , bez sa pozrieť dolu na zastavku, či tam nie som." Jano zbehne, vrati sa a hovorí : ,,Nie oco , nebol si tam." A druhy na to: Haha, on je fakt hlupy! Mohol sa predsa pozriet z okna!"

**Kibo** · Zaslal: 23 Nov 2008, 3:36 Predmet:

Pride zena ku gynekologovi a ma so sebou svojho 4 rocneho syna. Kedze ide na vysetrenie, doktor hovori, aby pockal vonku, ale kedze mamicka lekara presvedci, ze na svoj vek je vyspely, doktor privoli a syn vojde tiez dnu.
Lekar povie zene, aby sa nachystala a nato maly spusti:
Syn: Toto je koza, na to si mamicka vylezie a vy ju vystrite, vsak?
Lekar: Ano, mas pravdu... a zacne si umyvat ruky a nasadzat si gumove rukavice...
Syn: Teraz si date rukavice, aby ste mohli mamku vysetrit, vsak?
Lekar: Ano, ano, jasne, je to tak...
Syn: A teraz si vezmete zrkadielko a mamicku vysterite, vsak?
Na to lekar uz nasraty stiahne nohavice Very Happy

a zacne zenu prasit... a pyta sa: A hadaj co robim teraz?!?!
Syn: Velku chybu, prisli sme sem so syfilisom...

**Pajtaš** · Zaslal: 23 Nov 2008, 19:46 Predmet:

Jano, hadaj co mam vo vrecku.Zacina sa to na P
Peniaze??
Nie, pollitrovku...
A hadaj co mam v druhom vrecku..Zacina sa to na E
Deži, toto uz naozaj neviem!
Ešte jednu....
Very Happy

**ades** · Zaslal: 23 Nov 2008, 22:32 Predmet:

Rok 1935, Nemecko.
Bavia sa 2 chlapi v krcme:
-"Ty pocuj, uz 5 rokov robim v tej tovarni na sijacie stroje a este ani jeden doma nemam"
-"Urob to tak, ze kazdy den ukradnes jednu suciastku a potom si jeden poskladas"
Stretnu sa o pol roka a bavia sa:
-"Tak co, uz mas ten sijaci stroj?"
-"Ale hovno, ako skladam, tak skladam, ale vzdy mi vyjde gulomet"

**tinco** · Zaslal: 24 Nov 2008, 18:38 Predmet:

Velmi ukricana, neatraktivna zena s hrubymi crtami vchadza do Tesca s
> dvoma detmi za sebou, kriciac oplzlosti na ne celou cestu ku hlavnemu
> vchodu. Vratnik pri vchode hovori: "Dobry den madam, vitajte v Tescu,
> mate nadherne deticky. To su dvojicky?"
> A tucna skreda zena prestane bliakat, potiahne nosom: "Samozrejme, ze
> nie su! Starsi ma devat a mladsi sedem. Preco si myslis, ze su dvojcata?
> Vari vyzeraju rovnako, ty idiot? "Absolutne nie", odpoveda vratnik.
> Len nemozem uverit tomu, ze vas niekto trtkal dvakrat !

**igorb** · Zaslal: 24 Nov 2008, 22:34 Predmet:

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého
jízdního pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to frčela 160kou a přitom si ve zpětném zrcátku malovala
oční linky!!!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém
jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht!!!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem
upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant
a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do
kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny.
Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a
přerušil důležitý hovor...
Zasraný baby za volantem!!! Wink

**Kibo** · Zaslal: 25 Nov 2008, 10:05 Predmet:

Indovia podľa svojho náboženstva veria, že pokiaľ muž nežije sporiadaným a asketickým životom, bude v budúcom živote ženou.

Drahí priatelia, buďme preto k ženám tolerantní:
veď je to vlastne normálny chlap vo výkone trestu... Very Happy

**stanulik** · Star Stav: Založený: 20.10.2007 Príspevky: 542 Karma:

Pride nova ucitelka zemepisu do skoly. Otvori dvere do triedy, postavi
sa pred ziakov, predstavi sa a zacne:
- Deti, dnes by som vam chcela porozpravat...
Deti po nej zacnu hadzat papiere a pera a kricat, aby vypadla.
Cela uplakana vybehne von z triedy a uteka za riaditelom.
Riaditel hovori:
Deti treba najprv zaujat a az potom zacat s vykladom.
Predvediem vam to...
Riaditel vykopne nohou dvere do triedy a zareve:
- Nazdar, vy smradi vyje***!
- Nazdar, riaditel! - odpovedia ziaci
- Dokazete, vy neinteligentne jebliny, navliect kondom na globus?
- A co je to globus?
- Prave to vam teraz pekne vysvetli nova pani ucitelka.....

**will.i.am** · Zaslal: 26 Nov 2008, 15:48 Predmet:

Príde trpaslík k bordelu. Zaklope a otvorí bordelmama. Rozhliada sa ale nikoho nevidí. Tak zavrie dvere a trpaslík zaklope opäť. Situácia sa opakuje a ked sa konecne na tretí krát otvoria dvere, trpaslík krící
- Tu, tu! Tu dolu!
Ked ho zbadá, tak sa ho bordelmama pýta:
- A ty maly trpaslík, co tu chces??
a trpaslík na to:
- Chcel by som si zasukat.
- Aale trpaslík na to si malý, to musis mat aspon 170 cm.
Trpaslik na to:
- Nie je problem (lusk, lusk)
a je z neho chlap jak hora.
- Noo to uz je nieco ine. Tak pod dalej. A peniaze mas?
- No jasne, ze mam... Tu je stovka...
- Aale trpaslík to musis mat aspon 5000..
- Nie je problem (lusk, lusk).
Tak zaplatí a bordelmama mu podáva katalóg aby si vybral. Ked si vyberie, povie mu do ktorej izby má íst. Tam nanho caká prostitutka ktoru si vybral. Ta ho zacne vyzliekat. A odrazu sa zacne strasne smiat:
- To co je??
- Co? nieco je zlee?
- Ale to musis mat aspo 15 cm vtáka..
A trpaslik na to:
- Nie je problem (lusk, lusk)
a zrazu má poriadnú kládu... Tak si to rozdávajú a ked sú v najlepsom, zenská hovorí:
- Ale mne to nijak nejde do hlavy..
- Nie je problem... (lusk, lusk)

**existpierre** · Zaslal: 26 Nov 2008, 19:25 Predmet:

Neviem ci to tu uz bolo, tak sa pre istotu ospravedlnujem Very Happy

Odišiel Fero na služobnú cestu. Len čo prekročil prah, Mara volá milencovi
a láka ho na hry lásky. No ten vraví:

- Nemôžem, navalilo sa mi veľa práce...

Volá druhému, ten tak isto. Tretiemu, štvrtému, piatemu... až šiesteho sa
jej podarilo prehovoriť. Ani sa však nedostali k veci a tu zvonček.

- Muž sa vrátil, - jačí Mara - schovaj sa na balkón...

Ale nebol to muž, lež ten prvý milenec, ktorý si povedal, že robota počká...
A tak sa to zopakovalo so všetkými, ktorých volala. Nakoniec sa však vrátil
aj sám Fero. Situácia na balkóne začala byť postupne neúnosná. Málo miesta,
riadna zima, žiadne jedlo... a Fero sa vôbec nechystal spať. Tak sa
najodvážnejší zo šestice rozhodol pre riešenie. Vrazil z balkóna do obývačky
a hromovým hlasom reve:

- Ja som stráášnýý zločinec, desaťnásobný vrah Novotnov. Kde je tu východ?

Vydesený Fero mu len ukázal na dvere. Na to vtrhol z balkóna do obývačky
ďalší chlap:

- Ja som vyšetrovateľ Staronov! Nebežal tu stráášnýý zločinec, desaťnásobný
vrah Novotnov?

- B-b-bežal. - koktá Fero a ukazuje na dvere.

- Dostihneme ho! - vyhlásil samozvaný vyšetrovateľ - Operačná skupina! Za
mnou!!!

Otázka: čo je to globalizácia?

Odpoveď: Smrť lady Diany.

Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil?

Odpoveď: Anglická princezná so svojím egyptským priateľom
havarovala vo
francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský
motor, ktorý
šoféroval belgičan, ktorý slopal škótsku whisky a ktorého
prenasledoval
taliansky paparazzi na japonskej motorke. Následne sa ich snažil
zachrániť
americký doktor indickými liekmi a toto všetko poslali tebe
slovákovi, ktorý
si oblečený v čínskych šatách a čumíš do taiwanského monitoru.

**beardie** · Zaslal: 26 Nov 2008, 21:39 Predmet:

definovať* - zbavovať sa Fínov*
termofor *- vtip o homosexuálovi*
pankhart* - anglický názov pre tvrdý punk *
dogmatik* - pes vycvičený na matematické úlohy
* fašírka *- príslušníčka írskej fašistickej organizácie *
poľovačky* - vrecká polovičnej veľkosti
* snehurka - zmrazená jaternica
demisia - pozdrav Maďara Demi Moorovej* *
analyzátor* - nechutne servilný človek *
ananás* - zborový výkrik dievčat hladných po sexe
* vendety - výkrik záhoráckej mamy vyháňajúcej deti na dvor* *
virgule* - povel obsluhe výrivky v kúpeľoch
* papuča *- pozdrav manželke pri odchode
* matrika - po záhorácky "mať hovorí"
doktrína* - poľný záchod pre vojenských doktorov*
kongeniálny* - úžasne nadaný kôň?*
drbol* *- doktor, ktorému odňali titul
Philips* - upozornenie Filipa aby bol ticho *
stehno* - prosba Angličana aby ho nezašívali
* semester *- *navigácia Estery na určíté miesto
* štipendista *- zubár, ktorý rád štípe pacientov

**tinco** · Zaslal: 27 Nov 2008, 7:25 Predmet:

Ondro sa vrati predcasne zo sluzobnej cesty. Vojde do spalne, tam
naha Mara v posteli a vedla postele stoji nahy chlap s baranicou na hlave
a usmieva sa.
Ondro k nemu: - A ty si kto?
- Ja som ko*ot. Vcera som za 20 tisic kupil baranicu
neviditelnosti...

Chlapi v krcme pri pive sa rozpravaju:
Uz si to so svojou zenou skusal aj do tej druhej dierky ?
- " Ne, co Ti sibe, potrebujem aby otehotnela?...

**sovietman** · Zaslal: 27 Nov 2008, 13:12 Predmet:

Ide Ježiš po púšti a stretne starčeka.
Ježiš: „Starček čo tu robíš?“
Starček: „Hľadám syna....a ty?“
Ježiš: „Ja hľadám otca....“
Starček:“ Ale môj syn mal v nohách a v rukách klince...“
Ježiš: „ Otec !!!!“
Starček: „ Pinocchio !!!!“

Ženy kameňujú ženu ktorá zhrešila.Pride Ježiš a hovorí:
„Ktorá z Vás je bez viny, nech hodí kameňom!“
Nastane ticho a zrazu zo zadu vyletí balvan a hriešnicu razom zabije....
Ježiš zakričí: Ale mamááá ....!!!

**Lub0$** · Zaslal: 27 Nov 2008, 19:39 Predmet:

Čo vám visí niže pása?

Významný slovenský spisovateľ odpovedal:

- Niže pása mi visí to, čim ja uspokojujem krasne mladé ženy -

Významný slovenský politik odpovedal::

- Niže pása mi visí to, čim ja uspokojujem krásne zrelé ženy -.

Nakoniec odpovedal: bezvýznamný bača Jano:

- Níže pása mi visí valaška. To, čím uspokojujem ženy, to mi stoji!